|
Анекдоты
| |
| Rafaella | Дата: Пятница, 13.01.2012, 22:10 | Сообщение # 1 |
 Хозяюшка
Группа: Администраторы
Сообщений: 254
Статус: Offline
| Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4 часа в аське,
дожидаясь, пока Он будет онлайн и напишет "Привет", чтобы сообщить ему, что я с ним не разговариваю.. 
***
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана, сразу после его прослушивания, он разместил на нём расписание электричек, линейку и календарик на 2012 год.
***
Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом, поржать можно на пенсии.
***
Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18 числа..
***
-Девушка, вы не подскажете, сколько времени?
-Ой, вы знаете, я часы дома забыла. А пойдемте ко мне, посмотрим!
У кого погибли мечты, тот и сам погиб. (с)
|
| |
| |
| Мечтатель | Дата: Суббота, 14.01.2012, 00:22 | Сообщение # 2 |
 Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 324
Статус: Offline
| 
"Мысль оставить мелочные и сомнительные анекдоты для повествования истинных и великих происшедствий давно тревожила мое воображение." (с)
|
| |
| |
| Rafaella | Дата: Суббота, 14.01.2012, 22:15 | Сообщение # 3 |
|
Хозяюшка
Группа: Администраторы
Сообщений: 254
Статус: Offline
| Про Красную шапку: 
Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать.
Ничего лучше не придумал - изнасиловал.
Сидит Красная Шапочка, плачет:
- Я все бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
- Как три, когда всего один?!! - удивился Волк.
У Красной Шапочки сразу слезы просохли:
- А ты что, больше не будешь?
***
Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще,
Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не
обсохло.
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо
покраснела.
***
Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в
бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
- Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
- А я уже не серый...
У кого погибли мечты, тот и сам погиб. (с)
|
| |
| |
| Мечтатель | Дата: Воскресенье, 15.01.2012, 01:02 | Сообщение # 4 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 324
Статус: Offline
|  ...  ...  ... Сумасшедшие анекдоты !.. 
"Мысль оставить мелочные и сомнительные анекдоты для повествования истинных и великих происшедствий давно тревожила мое воображение." (с)
|
| |
| |
| Rafaella | Дата: Воскресенье, 15.01.2012, 11:20 | Сообщение # 5 |
|
Хозяюшка
Группа: Администраторы
Сообщений: 254
Статус: Offline
| ... Я исправлюсь..  .... 
Разговор во дворе.
-Как ваша машина в минус 30 заводится?
-Не знаю.
-Почему?
-В минус 30 она даже не открывается.
***
А скажите, вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется...
***
-Папа, а ты что мне на Новый год подаришь?
-Дочь, я подарил тебе жизнь!
***
Из объяснительной записки: "Я не пришёл 11 января на работу, потому что думал, что пришёл".
***
-Хочу такую работу, как у Деда Мороза! Сутки через триста шестьдесят четыре. 
У кого погибли мечты, тот и сам погиб. (с)
|
| |
| |
| Rafaella | Дата: Воскресенье, 15.01.2012, 21:11 | Сообщение # 6 |
|
Хозяюшка
Группа: Администраторы
Сообщений: 254
Статус: Offline
| Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
- Доктор!!! Что вы делаете? - спрашивает удивленно женщина.
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.
***
Начинающий врач спрашивает у опытного врача:
- Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз ?
- Склероз, однозначно.
- Почему ?
- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...
***
Доктор, почему Вы такой расстроенный?
- Сегодня умер мой пациент...
- Это Вам урок, плату за лечение надо брать вперед.
***
Доктор, у меня проблемы - никак не могу пописать.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят пять.
- Вы свое отписали. 
***
- Доктор! Я плохо себя чувствую!
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент:
- АААААААаааааааааа!
- Отличная у Вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
***
Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый! 
У кого погибли мечты, тот и сам погиб. (с)
|
| |
| |
| Мечтатель | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 01:36 | Сообщение # 7 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 324
Статус: Offline
| Тупо валялся! Суперские анекдотищи !..
"Мысль оставить мелочные и сомнительные анекдоты для повествования истинных и великих происшедствий давно тревожила мое воображение." (с)
|
| |
| |
| Rafaella | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 13:45 | Сообщение # 8 |
|
Хозяюшка
Группа: Администраторы
Сообщений: 254
Статус: Offline
|  .....  Мэрси.. Я рада, что они тебе понравились.
Совет стоматолога:
- Берегите швои жубы ш молодошти!
***
- Что вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!
***
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист, - я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- При чем тут рот? Она не входит в стакан!!!
***
- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!
***
- А мне сегодня вырвали зуб.
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога.
***
Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
***
Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
- Вчера я встретилась с таким мужчиной...
- Кто он?
- Зубной врач.
***
Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы. "Да, - думает врач, - зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны".
***
Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.
У кого погибли мечты, тот и сам погиб. (с)
|
| |
| |
| Мечтатель | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 20:01 | Сообщение # 9 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 324
Статус: Offline
| .... 
"Мысль оставить мелочные и сомнительные анекдоты для повествования истинных и великих происшедствий давно тревожила мое воображение." (с)
|
| |
| |
| Rafaella | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 22:54 | Сообщение # 10 |
|
Хозяюшка
Группа: Администраторы
Сообщений: 254
Статус: Offline
| Анекдоты про психов и их врачей:   
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
***
- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!
***
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака ?
- Когда я был щенком.
***
- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую - маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
***
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
***
Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.
***
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
***
- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!
***
Психиатр - пациенту:
- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
- О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется. 
***
К психиатру приходит взволнованная дама.
- Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное.
- Что именно?
- Ему кажется, что он это я.
- Интересно, приведите его ко мне.
- Зачем приводить? Я и есть мой муж. 
***
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
У кого погибли мечты, тот и сам погиб. (с)
|
| |
| | |
| Rafaella | Дата: Вторник, 17.01.2012, 12:05 | Сообщение # 12 |
|
Хозяюшка
Группа: Администраторы
Сообщений: 254
Статус: Offline
|  Пожалуйста.. ... Места рыбные знаю..  Кое-что из газет, что-то из сети.. Я и сама большинство из них впервые слышу. 
Анекдоты "в транспорте":
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, и куда же вы лезете".
***
В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:
- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги!
В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:
- Какого размера?
***
Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?
***
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.
***
В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку:
- Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить...
***
В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.
- Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком !
***
Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает. Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
- Больно?
- Не больно, а обидно.
- A, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул. 
***
- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек! 
***
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
- А что, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу. 
***
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
***
Беседуют двое мужчин:
- Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
- Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
- Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.
***
- Девушка, вы выходите?
- Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику! 
***
В переполненном автобусе:
- Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.
***
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
***
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная.
- Какая я вам сударыня!
***
Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит!
***
Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
***
В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде! 
***
Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от веса пассажира!
- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.
***
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу
подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус?
- "Икарус"...
- Да номер, номер-то какой?
- 25-67 гва...
 .... 
У кого погибли мечты, тот и сам погиб. (с)
|
| |
| |
| Rafaella | Дата: Пятница, 20.01.2012, 20:03 | Сообщение # 13 |
|
Хозяюшка
Группа: Администраторы
Сообщений: 254
Статус: Offline
| Анекдоты про золотую рыбку.
Поймал как-то дед золотую рыбку. Как всегда рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, дед, любые твои три желания исполню!
Дед хрясть и съел ее. Дед глухим оказался.
***
Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
- Вот и тарань есть!
***
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу! 
***
Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!
***
Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.
- Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- Второе мое желание... - думал старик, думал... - сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
- Третье мое желание... - думал старик, думал, скреб голову. - Ладно, выстави маленькую и катись к едреной матери! 
***
Бредет мужик по лесу. Идет он себе и видит - озеро невдалеке. Подошел к нему поближе, смотрит - рыбка золотая в нем плещется, о плохом не думает. В общем, изъял он ее из озера, и говорит:
- Слушай, рыбка, выполни мои 3 желания.
- Нет, мужик, время сейчас тяжелое, так что давай только одно.
- Одно? Ну ладно, сделай так, чтобы в Чечне войны не было.
- Ты сдурел, мужик! Я в лесу плаваю, откуда я знаю, где эта твоя Чечня находится. Давай, передумывай!
- Ну, тогда сделай мою жену красавицей.
- Хорошо, только мне бы как-то на нее посмотреть...
- Вот фотография, на, посмотри!
Смотрит рыбка, смотрит, смотрит... Почесала хвостом голову и говорит:
- Так где там, мужик, твоя Чечня находится? 
У кого погибли мечты, тот и сам погиб. (с)
|
| |
| | |
| Rafaella | Дата: Пятница, 20.01.2012, 21:10 | Сообщение # 15 |
|
Хозяюшка
Группа: Администраторы
Сообщений: 254
Статус: Offline
| Хорошо, пока не буду... ... 
Мне тут тоже многие нравятся, особенно про психов и "в транспорте"..
У кого погибли мечты, тот и сам погиб. (с)
|
| |
| |
|
Слушай, прекрати новые анекдоты постить... 
... 
